Как Немо...

Нужно жить сегодняшним днем. Да. Не надо зацикливаться на прошлом, не надо строить далеких планов и жить в мечтах. Нужно наслаждаться каждой минутой, нет, секундой прожитого дня. Наверно, к неудачам не надо относиться серьезно, не воспринимать все близко к сердцу. Я за свою, пускай и короткую жизнь, еще не встречала безвыходных ситуаций. Возможно, то, что сейчас кажется концом света, через пару лет мы будем вспоминать со смехом или во всяком случае с облегчением. Надо проще относиться ко всему. Процитирую слова из "Героя нашего времени": "... и если б все люди побольше рассуждали, то убедились бы что жизнь не стоит того, чтоб об ней так много заботиться". Но жизнь стоит того, чтобы жить. Мдаа... не первый раз я об этом думаю, и действительно, эта тема широка и просторна для размышлений. Но я немного пугаюсь. Почему это мучает именно меня? Вы когда-нибудь задумывались над значением слов "жизнь", "жить"? А я вот уже раз сотый, наверно. Я прокручиваю в голове эпизоды своей жизни и кажется, что если бы однажды я сказала иные слова, то все было бы лучше. Согласитесь, у всех, наверно, бывало, когда представляешь ситуацию, случившуюся или которую должна случиться, и говоришь слова, которые никогда в жизни не сказал бы и не скажешь. Иногда я думаю, вот бы вернуть тот день, я сделала бы все иначе. Хочется заменить слово, фразу, реакцию и даже мысли. Но ведь наверняка вслед за этими новыми измененными словами появятся новые другие новые проблемы. И неизвестно, какие из испытаний были бы страшнее: новые или те, которые мы имеем? Просто ошибки нужно, сделанные в прошлом, в настоящем нужно воспринимать как подарки судьбы, и в будущем стараться не совершать их. Моя мама когда-то мне сказала, что Всевышний (Бог, Аллах - у каждого свое, по мне так, это нечто в единственном экземпляре, просто каждый называет его по-своему)  дает испытания только сильным людям, тем, которые справятся. Но к сожалению, не все справляются.... Эти ошибки...Господи, который раз я пишу это слово? риторический вопрос... Ну так вот, все равно будут новые ошибки. И совершать их придется. Потому что слова: "Надо учиться на чужих ошибках" - полный бред. Только однажды ошпарившись, ребенок станет осторожней. Если он не испытает это чувство боли, любопытство все равно будет его толкать на это. И неважно, сколько было предупреждений. Есть везунчики, которым удается все делать правильно, легко принимать верные решения. Но я думаю, их жизнь скучна. Хотя таких может быть и нет совсем, и это просто мои скрытые желания, чтоб было кому завидовать, чтобы была причина жаловаться на жизнь, что-то вроде "Почему я???"  Человек как-то рефлекторно что ли ищет приключений...
То, что в последнее время меня больше всего волнует, то, что заставляет чаще задумываться о жизни, о будущем - решение, выбор...бррр, ненавижу эти слова. Фильм "Господин Никто" - вот что сейчас мне близко. Замечательный фильм. Перед каждым вставала проблема выбора. У каждого есть сотни, тысячи вариантов жизни, и какой будет в реальности, зависит только от нас.

 Mr. Nobody

  P.S.:"Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан — все на свете возможно."
"Все на свете может быть другим, но иметь тот же смысл.
Время не идет вспять, поэтому всегда так сложно сделать выбор."

"Раньше он не мог сделать выбор, потому что не знал, что будет потом. Теперь он знает, что будет и потому не может сделать выбор." (Mr.Nobody)

Наверно, один из любимых моментов фильма:)))

Осеннее лето

Осень - не самое мое любимое время года. Но во всем есть свои плюсы, своя красота, свое чудо. Бабье лето - одно из чудеснейших периодов, как мне кажется. Теплый ветер, дороги, покрытые опавшими листьями, разноцветные деревья... Я безумно умиляюсь, когда смотрю на детей, собирающих листья. Я люблю одиночество, и осень, пожалуй, самое подходящее время для депрессий, раздумий о жизни. Люблю уходить в себя, думать обо всем, и это все в тысячу раз прекрасней, когда в наушниках любимая музыка...
Утро...Это звездное небо, темные улицы, прохладный ветер. Я стараюсь быстрее проходить мимо фонарей, хочется снова в темноту. И мне не страшно. Когда-то я боялась, и это неудивительно, ведь нас с детства пугают маньяками, наверно так надо. Эти 10 минут до школы чудесны, независимо от моего настроения. В это время я не думаю об учебе. В голове играет любимая песня с будильника, и хочется думать о чем-то более приятном. Я люблю мечтать, и на это у меня есть целых 10 минут...)))

Диалог с самим собой

"Что бы вы хотели сделать до смерти?" - этот вопрос в последнее время я слышала очень часто. Возможно, это из-за приближения даты конца света, но может быть, я просто смотрю не те программы по телевизору. Почему-то все, отвечая на данный вопрос, пытаются придумать что-то самое необычное, оригинальное. Кто-то хочет показать какой он добрый и искренний и вспоминает о родителях, о всемирном прощении. Большинство желает встретить смерть на берегу моря. Каждый судит в меру своей испорченности, но во многих ответах, которые я слышала, я видела фальшь. Мне тоже приходили в голову разные желания до того, как я серьезно об этом не задумалась.
Итак, что бы мне хотелось до смерти? Не думаю, что мой ответ будет банальным, несмотря на то, что он удивительно простой. Мне бы хотелось пожить до своей смерти. Хитро'...Да, мне бы хотелось прожить яркую, счастливую, полноценную жизнь. И я приняла бы её со всеми радостями и неприятностями, черными и белыми полосами. Любовь, разочарование, дружба, предательство, радость, боль, счастье...и т.п. - это то, что мне хотелось бы познать. Наверно,каждый человек хотел бы испробовать все в своей жизни, и я такая же. И неважно сколько это будет длиться: день, месяц, 50 лет; главное, чтобы этот период я могла назвать жизнью.

Деревня. Круто.

Мне наверно нужно было достигнуть пятнадцати лет, чтобы понять, что деревня это круто. Да, это говорит Эльза. Там очень круто!!! Можно танцевать в пустом огромном доме, никто не услышит твой топот и не будет стучать по батареям. Да и не только это поднимает там настроение. Недавно племянник, которому 4 годика, привозил водяные пистолеты. Уххухух, было весело:))) Он пупсик такой:* Да и вообще там очень красиво. Действительно приятно проводить там время с бабушкой и дедушкой, помогать им.
 Возможно, фотографии не очень качественные, но от этого бабушкин сад менее красивым не становится.

 

 
А в нашем собственном огороде цветов пока нет, но зато там много-много гороха.

 Я там была не одна. Там еще были...кузнечики. Я безумно боюсь всяких тараканов, жучков, паучков, пчелок, мушек и всего того, что там еще обитает. Поэтому я безжалостно ловила кузнечиков и саранчу, не знаю как им, но мне было весело.

Страшно???

В общем-то  я обо всем написала. Честно говоря я все это делаю от безделья. Хочется придумать что-нибудь новое и интересное для блога. Покумекать надо на досуге. Всё:***

Я завела дневник. Ну он у меня был, там просто стихи были, а сейчас что-то вдохновения на творчество нет.

03.07.2011. День рождения.

Я достигла пятнадцатилетия, маленький юбилей:)

Это всё он...

Вы когда-нибудь чувствовали боль? Не думайте, что я о душевных терзаниях, вряд ли я когда-нибудь стану настолько чувствительной, что начну здесь писать о своих внутренних проблемах. Я имею ввиду настоящую физическую боль. Когда боль пронизывает все тело... Когда тело не просто болит, а горит... Когда болит кожа, болят кости...Когда ты не можешь двигаться...И каждое движение дается с трудом и невыносимой болью...И солнце уже не приносит ту же радость, как раньше... Это то состояние когда ничего кроме холодного душа не спасет тебя... Даже грустные песни, заставляющие думать, даже веселые песни, заставляющие улыбаться...Это безумное желание выпрыгнуть из своего тела...Когда прикосновение холодных рук приносит невероятное удовольствие... Когда ты не можешь спать полночи...от боли...И   ты жалеешь о том дне...О дне, когда ты совершил ужасную ошибку...неисправимую...И ты злишься...злишься так, как злишься когда не можешь найти пульт, а твоя любимая программа уже началась. Это невыносимо.....
Я это знаю, и многие знают, я бы даже сказала, что большинство населения планеты понимает меня. Возможно, вы подумали о переломе или ушибе, или какой-то неизлечимой болезни. Нет...Всё не настолько серьезно. Моя боль пройдет...Пройдет лето...Многие любят результат этой боли, они могут жертвовать собой ради красоты. Мне кажется, понять это всё гораздо легче именно в это время. Это время отдыха, солнца, развлечений... Это прекрасное время... Я люблю это время... Тот день я запомню на всю жизнь... Правда, это был совершенно обычный день...Ничего не предвещало беды...
Блин, я заколебалась ставить эти многоточия и придумывать страшные предложения! Короче, я как дура одела купальник, все бы ничего, если бы это не был ужасно жаркий и солнечный день и мне не надо было бы полоть картошку целый день. Главное, сначала все было нормально, ничего не болело, у меня все было круто. Но потом, спустя несколько часов начался ад...В общем, это из-за него я не могу спать на спине, из-за него моя спина цвета крови, из-за него я запомню этот июнь навсегда...Это всё он...мой...ЗАГАР!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Котяра загорает...Котяра, совет: убегай а иначе будет также как наследующей фотке!

Не думаю, что потом тебе будет также весело...

Мечтать не вредно... 04.06.2011

"Люди перестают мыслить, 
когда перестают читать."
Д.Дидро

На улице идет дождь, гремит гром, я в Надеждино. Это небольшое село находится в Белебеевском районе. Здесь живет моя бабушка. Я очень люблю это место, хотя очень редко здесь бываю. Может поэтому и люблю. Несмотря на небольшой размер деревни, здесь много достопримечательностей: музей им. Аксакова, памятник Аксакову, церковь. Все это находится напротив дома моей бабушки. Особенно люблю моменты, когда в церкви играют на колокольне. Бывает, выйдешь летом на крылечко, рядом собака, во дворе бегают куры, и слушаешь. А вокруг - тишина, не считая колокольного звона. В любое время года здесь красиво. Зимой - вьюги, метели, снега больше чем на полюсе. Весной и осенью здесь, если честно, мерзковато, но только потому что мрачно и грязно. Летом - всё зеленое, запах даже особенно летний. Возле деревни есть поляны и леса, где мы собираем землянику, лечебные травы, грибы. Я люблю бывать здесь именно в это время. У бабушки богатый огород. Зайдешь в сад, так только часа через два выйдешь. Наешься ягод разных, насладишься запахом цветов, растущих там и даже не заметишь как быстро пролетит время. 

Вот и сегодня один из замечательных дней, проведенных в Надеждино. Начало лето. Солнце здесь еще не печет. Сегодня было ужасно душно, на небе были темные тучи.Сейчас, как и ожидалось, идет дождь. Идет очень сильно. Я увлеченно читаю книгу (заняться здесь больше нечем). Это сборник рассказов английского писателя Г.К.Честертона.

Это не моя книга, моя покруче.

Главный герой большинства его рассказов - отец Браун. Он, незаметный и даже смешной провинциальный священник, оказывается великим детективом, посрамляющим своей проницательностью и преступников, и профессиональных  слуг закона. Отец Браун, каким показывает его Честертон, все знает, все понимает, но, в сущности, ничего не может изменить. Другой сыщик рассказов Гилберта Кийта Честертона - Хорн Фишер. Он главное действующее лицо рассказов о "Человеке, который знал слишком много". Так он сам говорил о себе. Его интеллект не уступает интеллекту отца Брауна. После каждого прочитанного рассказа я минут пять просто думаю. Это, наверно, хорошо, когда книга заставляет размышлять. Каждый раз я восхищаюсь умом и сообразительностью главных сыщиков и запутанностью раскрытых ими дел.  Но истории про патера Брауна мне понравились сильнее, может потому что их в сборнике было значительно больше. Хочется найти и другие рассказы этого писателя. Я нашла кое-что на одной сети:  

     "Честертон мог с легким сердцем дать волю своему воображению, изобрести, к примеру «Проклятую книгу» (всякий, кто откроет ее, исчезает, невзирая на обстоятельства), и вдоволь потешаться над читателем в предвкушении финала, когда прозвучит вопрос:

Г.К.Честертон

— Неужели вы ни разу, ни на минуту не почувствовали ужаса перед этой книгой?
— Ах, перед этой книгой, — сказал патер Браун. — Я раскрыл ее сразу, как только заметил, что она здесь лежит. В ней одни только чистые страницы. Я, видите ли, не суеверен.

Взгляд Честертона на мир исполнен здравомыслия, возведенного в степень парадоксальности. Меня всегда немного пугала и в то же время завораживала его способность сбивать читателя с толку. Честертон то и дело умудряется переворачивать все с ног на голову, потом весьма аккуратно восстанавливает статус-кво — и читатель обнаруживает, что после этой основательной встряски мир изменился, словно кто-то протер изрядно запылившееся оконное стекло."

Я согласна с автором этой статьи, со мной произошло то же самое. (разумеется, это лишь отрывок, полная версия http://www.chesterton.ru/ ) Иногда он пишет такие вещи! В общем, у меня нет слов.

Возможно, это и есть мое счастье. Сидеть в тепле, читать любимую книгу и слушать дождь. Хочу провести свою старость именно так. Мне нужно будет успеть сделать все, что запланировано, чтобы в старости спокойно сидеть в кресле-качалке. И еще, чтобы рядышком сидел мой муж и читал газету... А потом позвонит наш ребенок, хотя он или она, а может и они уже не будут детьми... И через несколько часов в нашем тихом доме будут крики и смех меленьких внуков...

Как же далеко я дошла, а ведь все начиналось с описания моей деревушки. Это подтверждает мою романтичную и мечтательную натуру. Ну и ладно, мечтать ведь не вредно!

Мое лето началось в Казани. Безумно красивый город-везде вода. Вокруг города вода, напротив гостиницы озеро, там даже есть театр на берегу озера. Очень красивые дома. К сожалению, я не смогла увидеть все достопримечательности этого города, но многое я увидела издалека, когда ехала в театр. Я провела там два дня, было очень интересно. Дорога была ужасно долгая, мы ехали около восьми часов, если не больше. Но я люблю дороги, мне как-то в кайф в одном положении сидеть. Хах, если честно, я люблю так ездить только если транспорт комфортный. В общем все было отлично)))) Жаль, не получилось сделать фотографии, у меня не было ни времени, ни фотоаппарата. Зато все эти впечатления в моей голове.

Моё лето)))

Йухууууу)))))))))
Настал этот долгожданный день!!! Сегодня я могу уверенно сказать "Всё!", сегодня я могу полноправно петь песню "Я свободен", сегодня началось МОЁ ЛЕТО!!! Хочу провести его так, чтобы потом не жалеть. Надеюсь у меня это получится, пока я строю грандиозные планы. Как обычно(это уже традиция) я в начале убралась в своем письменном столе, нашла то, что потеряла в сентябре. Конечно, никто не обещал, что в первый же день будет круто и весело, но ничего, я смотрю на все это оптимистично. Завтра еду в Казань с театром. Надеюсь все пройдет отлично. Вчера ездила за обновками, купила офигенные джинсы и не менее офигенные кеды. Целый день потратили на эту беготню по магазинам, но я люблю шоппинг. Зато сегодня я выспалась и спокойно могу приступать к делам. Дома надо убраться. Ладно, пошла я работать =(((

Один есть, осталось два...

 Экзамены...Все на нервах. Геометрия, русский, алгебра...Один есть, осталось два...
Сегодня был экзамен по геометрии. Странно, но я даже не волновалась. С утра ничего не повторяла, кроме определения ромба, но сдала на пять! Наверно, я все таки везучая: мне попался билет, который я себе пожелала. Вытянула самый тонкий листочек, решив, что раз формулировка маленькая, значит и вопрос не тяжелый. Боялась, что будут мучить дополнительными вопросами, но все обошлось. Некоторые волновались до трясучки. Волнуйся, не волнуйся: учил-сдашь, не учил-не сдашь -все просто(я еще верю в справедливость). Я все выходные провела за учебником, как говорится "грызла гранит науки".

В тысячный раз удивляюсь, какая у меня живая жизнь, а я еще успеваю скучать! Дело в том, что сегодня я опять выступаю в театре-в день экзамена. Вчера вечером была репетиция. Потом обещали гастроли перед следующими экзаменами и после. Может все таки стоит задуматься о вере в справедливость? Наверно, это был тот самый риторический вопрос...Вот сейчас: я сижу за компьютером, ни о чем не думаю, слушаю музыку, не задумываясь о том, что меня ждет. А ведь через два дня снова экзамен! Какая же я пофигистка, наверно, окружающие меня  люди тоже так думают.
На улице тепло, светит солнце, зелень зеленеет-Весна. Почему экзамены проводят именно в мае и июне, в самое пекло, когда меньше всего хочется учиться? Почему бы не в апреле? Что-то меня занесло на риторические вопросы...Наверно, это после болезненный синдром. Да,я болела же еще! Оу, это было ужасно, хоть и длилось только три дня.
Все короче, хватит глупостью маяться!
Пойду найду глупость поглупее...хохо

Вопрос: Почему вечером не хочется спать так же, как с утра?

Ночь.01.24.Я, закрывшись теплым одеялом, уже от скуки сидела в социальной сети через телефон. Это ужасно неудобно, но мне действительно больше не было чем заняться. Экран на моем телефоне маленький, поэтому свою страницу целиком я не видела. Перечитав все новости, даже позавчерашнего дня, я с капелькой надежды нажала на кнопку "Мои Друзья", затем "Мои Друзья Online". Эта капелька была настолько ничтожной, что я зашла туда разве что от скуки. Но...ТА-ДАМ!!! На моем лице невольно появилась улыбка. "Это невозможно!"-сказали бы вы, если бы увидели это. В друзьях Online было где-то 4 человека, с которыми я никогда в жизни не общалась, и один (или может быть одна, это не имеет значения), который всегда любил писать всякую фигню. Что-то вроде "Привет! Как дела? Что делаешь?" и еще куча дебильных вопросов, причина существования которых мне не известна. Впрочем, в мои первые дни В контакте я тоже писала всем это. Кажется, я ушла от темы...ах, да! В общем, я написала волшебное слово "Привет!" и все пошло само собой. Переписка наша была пустой и бессмысленной, но я не заметила, что время уже было 02.07. Я решила прерваться немного от разговора, просто настал момент, когда ни первому, ни второму собеседнику нечего написать. Я вышла из сети, чтобы посмотреть сколько у меня денег на счету. Их было достаточно.
Странно, но даже после пяти параграфов истории России и трех часов устремления моих глаз в одну точку на экране телефона, глаза даже не собирались закрываться. Я решила снова зайти в сеть и продолжить пустой разговор. Тот же путь: "Мои Друзья", Мои Друзья Online", ТА-дам......Один Друг online.....Не тот, с которым завязался разговор....Но вы снова сказали бы "Это невозможно!", если бы знали все, что творится у меня внутри. Потому что другом online был тот, кто не является другом в реале, он был просто знакомый. Хотя нет, я ему просто знакомая, а он мне далеко не просто.....и все....не просто.......

 It’s knock on my door:
“knock! knock! knock! knock!”
I walking on floor:
“knock! knock! knock! knock!”
I’m looking in glass
Where is my dress
I want the evening come
To walk around, to go out
I’m watching TV
What can I see
My head just like ball
I’m stick at the wall
I want to understand
To remember to forgive
What the day today...............

О Боже! Как я ненавижу эту песню, хотя совсем недавно я так от нее тащилась. Да-да, во всем виновата я сама. Зачем?! Зачем я поставила её на звонок будильника? Не открывая глаз выключила песню, отключила будильник. Мои пальцы знали наизусть этот несложный путь. Все таки один глаз я немного приоткрыла. 07.03. "Да, надо встать! встать....встать..." прозвучало как эхо в моей голове среди мыслей, внешней политики Александра II и вчерашних сообщений, точнее сегодняшних. Сообщения!!! Я резко и неожиданно для самой себя взбодрилась и немедля взяла телефон. Я знала что что-то не так, и теперь я поняла что. Мой телефон (модель раскладушка) был раскрыт и как не странно я была online в сети. Открыта страница "Мои друзья Online". Но список пуст..... Я почему-то не удивилась, хотя страница самостоятельно обновится не могла....Я с непонятным чувством внутри встала кое-как, будто бы не спала всю ночь. "Дура! Ты же итак полночи не спала!"

Когда-то давно я читала в социальной сети статус:"Почему вечером не хочется спать так же, как с утра?" Наверно, на этот вопрос нет ответа... 

Весна***

Ветер, лужи, грязь, снег, солнце...

Ветер в волосах, лужи под ногами, грязь на сапогах, снег на ресницах, солнце в глаза - офигенная погода, не правда ли?

Если раньше мое настроение было под стать погоде(в большинстве случаев), то сегодня трудно было определиться. Я вроде как выспалась - это хорошо. Ходила в школу - это плохо. Но было только два открытых урока, поэтому плохо превращается в хорошо. Но я все равно устала - хорошо снова превращается в плохо. Плохо становиться еще хуже - в школе на секунду стало неприятно... неприятно от глупости... конечно же не моей. Впрочем это уже неважно, я - отходчивый человек.

*Школа. Вам не кажется, что фотография наводит ужас и страх?*

После школы, придя домой, повалялась в кровати, укутавшись в теплое одеяло. Позвонила Miss R., уговаривала меня пойти в пиццерию. Я отказалась. На самом деле я не люблю ходить в подобные общественные места. Возможно, я старомодна, но зачем идти куда-то, если поесть можно дома??? Да, интересно, как ответят на этот вопрос мои друзья... Ладно, забудем об этом. Свой отказ я объяснила тем, что должна с мамой пойти искать мне шапку. Я не соврала. Мы с мамой пошли по магазинам и в одном из них купили мне её. Просто старая шапка, если честно, поднадоела. На обратном пути зашли с мамой к окулисту. Врача не было. Пошли дальше. Встретила Miss R., Miss A. и Miss R's sister. Попрощалась. Пошли дальше. Зашли в пару продуктовых. Ну а дальше уже дом. Дома все было более чем банально. Ужин, уроки, телевизор. Конечный пункт - компьютер, чем я сейчас и занимаюсь. Все ужасно. Я не могу зайти в контакт. Ужасно, ужасно, ужасно... Я итак в последнее время не часто туда захожу. Дела, дела, дела, бесконечная занятость. Все в моей жизни стало банальным и серым. Каждый день как день сурка. Ужасное сравнение...

*Изюминка должна быть в каждом и во всем. Здесь- Птичка, кажется ворона*

Я определилась с сегодняшним настроением - плохо. Печаалька...(так говорит Miss D и MrAcorn).Самым весомым показателем является то, чем я в данную секунду занимаюсь - сижу и  тупо, глупо, как дура, описываю в подробностях свой нудный день. Было солнце. Скажете единственный просвет в моем сером дне? Нет, любимо ли то солнце, что светит прямо в глаза?

Вопрос: Зачем нужен блог?

Кто-то начинает блог для фотографий, кто-то просто от скуки, кто-то подробно описывает в блогах свои нудные однообразные дни. Зачем я месяц назад создала блог? Все эти три причины играют второстепенную роль. Раньше(пять лет назад) я писала в дневник, там были признания в любви, глупые детские рассуждения о жизни, о мальчиках, и описание всех событий происходивших со мной в течении двух лет(именно на протяжении двух лет я писала в дневник). Потом я "выросла". Мне совершенно не хватало времени на это, а в свободное время я смотрела телевизор. Начиная с седьмого класса до сегодняшнего дня вся моя жизнь посвящена учебе. Я не люблю учиться, не люблю ходить в школу. Но я в здравом уме и понимаю, что нужно. Я настолько устала от своей активной жизни, что даже не знаю, доживу ли я до выпускного(*Апокалипсис в 2012году*). Можно сказать, что усталость - главная причина моего создания блога. Мои мысли просятся наружу. Те мысли, о которых невозможно рассказать родителям, друзьям, знакомым. Я не держу их в секрете, иначе глупо было бы заводить блог к которому свободный доступ. Человек прочитает, может быть оставит комментарий. А при живом общении видишь его лицо, эмоции,вызванные твоими мыслями. Страх того, что меня не поймут и посчитают глупой не позволяет показывать эмоции на людях. Благодаря своему терпению, я научилась быть пофигисткой. Но пофигизм имеет свои сроки. Да,  я начала писать блог для успокоения души. 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопурвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Знакомьтесь - это Я!!!